哈哈，谢谢42楼的捧场，居然还把我的经历说成是传奇人生。其实刚离婚那会还真有写书的冲动，我想把我自己这几年的婚姻经历特别是捉奸找证据的经历写出来一定很惊心动魄的，婚姻里遭遇小三的事例很多，我一直是个很喜欢简单生活的人，但没想到自己的经历真的比电视剧里的情节还要波澜壮阔。那时我看《遇见未知的自己》，我就想书里也提到过的一个问题，上帝为什么会选择我经历这些呢？我原本是一个多么单纯简单的人哪！但经过这场婚姻的变故后仿佛一夜之间成长了好多，后来我就想，上帝之所以这么做，一定是觉得我有足够强大的内心可以支撑，一定是因为我身上还有更多有待挖掘的优良品质，那我就不能辜负了上帝的意图，我并不信任何教，但我相信人生中的所有经历都不会是毫无意义的，就算是一些很不好的经历，也像一个包装比较丑陋的礼物，只要你不要被它丑陋的外表迷惑，多花点时间去打开那个包装，也许你就会收到一份令你意想不到的很好的礼物。
我写这一篇文章主要是想写一下自己对待老公出轨后的表现，想给坛子里或有此遭遇的姐妹一些不同的启示，所以到这里就暂时告一段落了，后来也发生过一些故事，等以后有时间再写好了。
有时系统会审核，没问题就会放出来。
越看越生气，这样的男人就应该得到报应，希望老天开眼，让这些臭男人，人渣死去吧。
楼主，你很强大，怎么不继续写呢，很愿意看你的传奇人生，坐等后续……
一切都过去了，开心一些吧。你慢慢写，我慢慢看。破茧成蝶飞得更高。
抚养费还是得要啊，以后孩子用钱的地方多着呢。
我承认即使在离婚的那会我仍然对前夫怀有很深的感情，但我不想再欺骗自己了，我早已感到前夫不爱我了。不管是我20岁30岁还是40岁，我始终坚持一点，绝不跟一个不爱自己对我没感情的人凑活过日子，所以即使我还爱着，但理智告诉我这些年随着各自工作环境的变化，我们的人生观价值观爱情观差异已越来越大，这从他两年前第一次被我发现有外遇倾向时说的一句“都这个年代了，你怎么还那么较真”就可以看出，正是因为他抱着那样的观点，所以才会有后来的藕断丝连。记得在一篇文章中看过一句话：我相信这世上有不出轨的爱人，但我不相信这世上有只出轨一次的爱人。出轨就像抽烟喝酒一样，也会上瘾的，至少是不那么容易戒掉的。
决定离婚前，我反复问过自己，前夫的本性已经如此，即使他这回改过很难保证下次不再犯，那么我能不能容忍今后他在外面偶尔找女人这种行为呢？答案是坚决不可能容忍的，所以我知道我只能走离婚这条路。前夫一直让我多给自己时间想想，并以各种理由推脱着不去办手续，我怕他故意拖时间想销毁证据和重新分割财产，最后对他撒了个谎，说就算以后还跟你过，我也一定要先离婚，有些东西必须要放手了以后才知道值不值得拥有，如果你确实改过了我又放不下你我们就复婚，然后他就同意离婚了，但签字前还是坚持把我们住的大房子要改在女儿名下。我原本就是为女儿将来的养育争取的财产，既然他不放心我，给女儿我也同意。最后离婚那天他也是磨蹭到快下班才去，说什么女儿快放学了办不成了第二天再去吧，我说不用担心女儿我已经托付朋友接了。到了民政局大门口他还扭扭捏捏不肯上楼，我干脆一手挽着他的胳膊拽着他走，对他说就要离婚了，就让我最后一次再挽一下你的手吧！不管是故作轻松也好，还是真的已经无所谓了也好，总之那天我的状态大概很轻松，所以迎面碰到别的人就问我们是不是来结婚的，我们听着都沉默了。离婚手续办的很快，我发现离婚证也变成红色的了。
捉奸成功后的第三天前夫就被我赶出门出去租房子了，住惯了大房子回家吃现成的饭菜开惯了私家车，前夫忽然失去了原来拥有的一切变得很不适应，于是讨好般的经常来看我和女儿，也手写了几封我当时看的泪流满面的信，但我不再信任他了，我不相信他断了几年没断掉的感情会因为这一出就真的能断的干净，我了解他一直是比较犹豫的人，我也不知道当时的自己哪里来的那么大勇气，别人都是丈夫出轨了闹着离婚老婆还要哭着求着百般挽回，可我的自尊心就是做不到，我的理智也告诉我不值得，长痛不如短痛，那种被自己全身心爱着的人背叛的滋味如果不是亲身经历的人永远也不可能体会，所谓别人的事头顶过，自己的事穿心过就是这个意思，看谁家老公出轨都只是看一个故事，只有轮到自己头上的时候才是割肉挖心的痛，整天整夜睡不着，吃不下，好几次我逼着自己吃一点，告诉自己说现在决不能倒下，但吃下去就想吐，感觉整个人像行尸走肉，还要照常工作照常带孩子，那段日子真是不堪回首。。。现在想来人的大多数痛苦还是来自于自己的情绪，其实也没人真的割我们的肉挖我们的心，可人一旦投入了感情，各种情绪就不由自主要被控制。回想起来我对自己也挺苛刻，我对自己说要让自己在最短的时间内恢复正常生活，我甚至都没有请一天假，甚至在捉奸两天后的周末还接待了姨父一家，为姨父的七十大寿服务，其实当时我恨不得马上躺下把自己关在房间里好好哭它两天，后来每回想起我都有些心疼自己，那时我的情绪没有得到及时释放，我总是想着为别人着想，怕姨父一家人住酒店花钱，我想熬过那两天再释放情绪，后来又要上班，我就想坚持上完这个学期的课，放假就出远门散心。。。就这样一次次挺过来，到真的放假时，我发现自己的心境已经变得平和。
到今天我已经离婚快2年了，前夫到现在还希望复婚，但绝对不是像电视里演的那样痛心疾首真情回归，他很理智的说他想复婚最大的原因是因为女儿，我倒是感谢他的坦诚。我一直认为老公爱老婆，老婆爱老公，夫妻之间共同营造一个温暖有爱的家就是给孩子最好的礼物，但如果仅仅是为了孩子才维系一段没有感情的婚姻，到最后不仅孩子感受不到真正的幸福，也令双方错失了重新选择的机会，终日活在后悔中那不是更痛苦。我能感觉到他和那个情人也没有断了联系，有时我真的很不懂他，既然他那么爱她，我又给了他自由，他们干嘛不名正言顺的在一起，既然他说想复婚，为什么连起码的和情人断了联系都做不到，也许他一直就会是这么纠结的一个人。感情世界里人总会不自觉地犯贱，你百般对他好的时候他这也不满意那也不满意，你转身走开的时候他又舍不得丢不下。
我离婚的时候争取到了大部分财产和女儿的监护权，虽然我也并不以自己的手法感到光荣，但比起他的人性，我更相信自己，我打算先小人后君子。这两年他都没有支付抚养费，我也没主动要，我当初坚持为女儿争取最大利益的时候就做好了今后独自抚养女儿的准备。离婚后前夫反而感叹女儿可爱，我说她一直都很可爱，只是以前你的注意力不在她身上没有发现而已。离婚后前夫什么时候来看女儿我都没意见，有时也一起吃饭，带女儿出去玩一玩，所以偶尔有人误以为我们和好了，其实那是因为我看了面包写的那篇《婚离了，家散了，爱要在》的文章后反复自省后做出的决定，我记得当时我的一个同学在电话里跟我说：如果可能，还是尽量和前夫保持友好关系，偶尔也一起陪女儿吃饭，我二十几岁父母才离婚，反目成仇，这么多年不相往来，如今我三十岁了还是希望能和父母一起吃个饭，你的女儿那么小就更需要父爱母爱。我很庆幸的一点是前夫很爱女儿，女儿也很依恋他，我和前夫为了女儿都很注意在她面前的言行，我们都努力做到即使离婚了，女儿也不能缺少父爱或母爱。改天我还想专门写个离婚后双方怎么对待孩子才是对孩子有利，让孩子感到不缺爱，带孩子的一方如何让孩子与另一方保持亲密关系的帖子。
呵呵，那段日子不堪回首。抱抱！
破茧成蝶，浴火重生！
http://www.sinaimg.cn/IT/deco/dzbbs/images/smilies/tu/1.gif
